『なぜか反発される…』子どもとの関係がギクシャクする原因とは？

1. Point：反発やギクシャクの裏にある「ズレ」に気づくことから始めよう

子どもとの関係がギクシャクする原因の多くは、「伝えたいこと」と「伝わっていること」のズレにあります。

先生は真剣に関わろうとしている。けれど、子どもはその姿勢を「押しつけ」や「監視」と受け取ってしまう。
すると、先生が思ってもいなかった“反発”や“無視”という形で返ってくることがあります。

ここで大切なのは、まず「自分の意図が、相手にはどう受け取られているか」を見つめ直すこと。
誤解を解こうと急ぐのではなく、まず「ズレがあるかもしれない」という前提に立ってみる。
その視点をもつことで、関係は静かに動き出します。

2. Reason：反発の背後にある3つの「受け取り方の壁」

関係がこじれるとき、子どもたちの心にはどんな壁があるのでしょうか？
わたしが現場やカウンセリングで出会ってきたケースでは、大きく分けて次の3つの「受け取り方の壁」が見られました。

①「評価されるのが怖い」壁

先生のアドバイスや声かけが、本人にとっては「ダメ出し」として響いてしまうことがあります。
たとえば、「もっと前を向いて発表しようね」と言ったつもりでも、「自分はちゃんとできていない」と受け取られることがあるのです。

子どもたちは案外、先生の期待に応えようと必死です。その分、ちょっとした言葉にも敏感になります。

②「見捨てられるかもしれない」壁

とくに関係がこじれかけているとき、子どもは無意識のうちに「もう嫌われたかも」と思い込んでいることがあります。
その不安から、わざと冷たくしたり、無視したりしてしまうことも。

これは、試し行動の一種とも言えるものです。
本当は「それでも見捨てないで」という心の叫びが、表面的な“反発”に変換されていることも少なくありません。

③「自分の心を守りたい」壁

過去の経験や家庭環境によって、「大人に心を開くのは危険」と感じている子どももいます。
そのような子に対して、「普通に接しているだけなのに、なぜか避けられる」という感覚を覚えることがあるかもしれません。

これは、子どもの“防衛反応”です。先生に非があるというより、安心できる関係がまだ築けていないというサインです。

これらの「壁」は、子どもが先生を試しているというよりも、自分自身を守るための手段として現れます。しかし、この壁は、外部から自分を守るために作られるのですが、その内部では本人もコントールができないエネルギーがたまり、それが他人や自分への攻撃に変わります。
だからこそ、先生の側が「悪気があるわけじゃない」「不安や痛みの裏返しかもしれない」と想像できるかどうかが、とても大きなカギになります。

3. Example：関係修復に向けた具体的な場面と工夫

【1】無視・反発にどう対応する？現場での経験から

わたしが現場にいた頃、授業中に机に伏せたまま寝たふりをする子どもがいました。
声をかけても「別に…」と素っ気なく、関わるたびに反発が強まるばかり。

当時のわたしは「授業の秩序を守らねば」という気持ちが強く、「そんな態度ではダメだ」と、まっすぐに指導を続けていました。
でもあるとき、「どうせ俺のこと嫌いなんでしょ」と言われたとき、胸を突かれるような思いがしたのです。

そこで初めて、自分の伝えたい思いと、子どもに伝わっている印象に大きな“ズレ”があることに気づきました。

【2】関係修復の第一歩は「聴く姿勢」

それからは、「関わろうとしない」のではなく「関わり方を変える」ことを意識しました。
具体的にはこんな工夫をしました：

• 朝のあいさつに、その子の関心ごとを一言添える（例：「昨日のダンス、見たよ」）
• 無理に問いかけず、子どもが自然に話せる時間を待つ
• 雑談や日常会話を“情報”ではなく“つながり”として大切にする

最初は反応も乏しかったのですが、ある放課後「先生、明日って小テストるんだっけ？」と話しかけてくれたとき、小さな変化を感じました。

あのひとことには、もしかしたら「もう一度つながってみたい」という気持ちがこもっていたのかもしれません。

【3】他の先生の実践例：無理に迫らない工夫

他の先生方からも、印象に残る取り組みをいくつも伺いました。

• 昼休みにわざと近くで本を読む先生
  　→ 何も言わず、ただ「そばにいる」ことを続けるうちに、4日目に子どもから声をかけてきた。
• グループ活動の場で自然に接する工夫をした先生
  　→ 個別で対話するより、周囲の子どもとの関係を観察することで、その子の別の面を知ることができた。
• ノートや連絡帳に「ありがとう」を書き続けた先生
  　→ 認めてもらえているという感覚が、信頼の土台につながっていった。

どれも、テクニックではありません。
「急がず、試さず、待つ」。そんな先生の“在り方”が、少しずつ子どもの心に届いていったのです。

【4】反応の裏にある“こころの叫び”を想像してみる

子どもが無視する、反発する、冷たくする──
それは「もう関わりたくない」というサインではなく、「本当はつながりたい」「でも怖い」という葛藤の現れかもしれません。

だからこそ、わたしたち大人が「どうせ伝わらない」とあきらめず、
「子どもは、まだ伝えきれていない」「わたしはまだ理解できていない」と丁寧に寄り添うことが、関係修復の第一歩になるのです。

4. Point：関係修復に必要なのは、「伝える」より「受け取る」姿勢

子どもとの関係がうまくいかないとき、まず大切にしたいのは「伝える」より「受け取る」姿勢です。

子どもたちは、表面上の態度ではなく、その奥にある「気持ち」に気づいてほしいと願っていることが多いものです。
とくに関係がこじれているときほど、「ことば」ではなく「まなざし」「間合い」「沈黙」の中に、たくさんのメッセージが込められています。

反発や拒絶のように見える行動の背景に、「不安」や「期待」「ためらい」が潜んでいることを想像できるか。
そして、目の前の子どもを“敵”ではなく“問い”として受け止められるか。
そこに、関係の修復と再構築の入口があります。

すぐに結果が出なくてもかまいません。
少しずつ、少しずつでいいのです。
あなたの「見ようとするまなざし」がある限り、関係は変わっていきます。