「学校どうだった？」が逆効果になる心理学的理由――思春期の子どもとの対話を見直す

【この記事は特に、中学生〜高校生前期のお子さんで、帰宅後に「別に」「普通」としか答えてくれないと感じている保護者の方に向けて書いています】

1．Point：結論・伝えたいこと

結論からお伝えします。
もしお子さんが「別に」「普通」としか答えてくれないなら、「学校どうだった？」と聞くのを、一度お休みしてみませんか。

私たちは親として、我が子が外でうまくやっているか、悩みはないかと案じ、ついつい「情報」を収集したくなります。しかし、この善意の質問が、思春期のお子さんにとっては答えにくいものになることがあるのです。

大切なのは、情報を聞き出すことではなく、家庭を「心理的安全性」が守られた場所にすること。

つまり、「ここでは何を言っても、あるいは言わなくても、自分は受け入れられている」とお子さんが心から安心できる状態を作ることです。

会話を「義務」ではなく「心の休憩」に変えていくこと。

それが、結果としてお子さんの口を自然に開く近道になります。

2．Reason：心理学的な背景（なぜそうなるのか）

なぜ、愛情から発したはずの問いかけが、お子さんを黙らせてしまうのでしょうか。

そこには3つの心理学的な理由があります。

 ①心理的安全性の不足

「心理的安全性」とは、組織心理学者エドモンドソンが提唱した概念で、「自分の考えや感情を否定されず、安心してさらけ出せる状態」を指します。

学校で緊張した一日を過ごし、疲れて帰宅したお子さんにとって、玄関先での「どうだった？」は、「報告を求められている」ように感じられることがあります。

特に、学校で気を使うことが多いお子さんほど、家では「何も説明しなくていい場所」を求めています。

 ②思春期特有の「個別化」のプロセス

発達心理学では、思春期の子どもが親から心理的に距離を取ろうとすることを「個別化（individuation）」と呼びます。これは、自立に向けた健全な発達のプロセスです。

この時期のお子さんは、「親とは違う自分」を確立しようとしているため、学校での出来事を親と共有することに、以前ほど積極的ではなくなります。これは反抗ではなく、成長の証なのです。

また、思春期には「想像上の観客（imaginary audience）」という心理状態が強まり、「他者からどう見られているか」に過敏になります。
親からの質問も、「評価されている」と感じやすくなります。

 ③質問の範囲が広すぎる

「どうだった？」という質問は、心理学でいう「オープンクエスチョン（開かれた質問）」の究極の形です。

答えの選択肢が無限にあり、「何から話せばいいか分からない」という状態になります。

一日の出来事を整理し、言葉にして伝えるには、かなりのエネルギーが必要です。疲れているときほど、この作業は負担に感じられ、「説明するのが面倒」という気持ちが「別に」という一言に凝縮されているのです。

あなたが悪いわけではありません。

ただ、お父さん・お母さんの「知りたい」という愛のセンサーが、今は少しだけお子さんの「自分のペースで話したい」という欲求とずれてしまっているだけなのです。

 3．Example：具体的な事例や今日からできるワーク

では、質問攻めにせずにお子さんと繋がるにはどうすればよいでしょうか。
私自身の家庭での失敗経験も踏まえ、今日から試せる具体的なワークをご提案します。

 ① 「実況中継」の魔法

質問の代わりに、目に見える事実をそのまま口にしてみましょう。

• 「あ、今日は荷物が重そうだね」
• 「お、顔色が良さそうだ」
• 「お帰り。雨、強くなってきたね」

これだけで十分です。

これは心理学で「ナラティブ（語り）」の入り口を作る手法に似ています。
「あなたのことを見ているよ、でも無理に土足で踏み込まないよ」という敬意が伝わります。

 ② 質問するなら「具体的で評価性の低い」ものを

もしどうしても質問したい場合は、範囲を狭め、評価の要素を減らしてみてください。

答えにくい質問の例

• 「学校どうだった？」（範囲が広すぎる）
• 「テストどうだった？」（評価を求められている）
• 「友達とうまくいってる？」（問題を疑われている）

答えやすい質問の例

• 「今日の給食、何が出た？」
• 「体育は何やったの？」
• 「帰りは誰と一緒だった？」
• 「今日は暑かった？寒かった？」

具体的で、正解も不正解もない質問なら、お子さんも答えやすく、そこから自然に話が広がることがあります。

 ③ 自分の「日常」を少しだけ見せる

心理学には「自己開示の返報性」という法則があります。
相手に心を開いてほしければ、まず自分から開くというルールです。

• 「お父さん、今日は会議でちょっと緊張しちゃってね」
• 「さっき散歩してたら、綺麗な花を見つけて癒やされたよ」
• 「今日のランチ、久しぶりにカレー食べたんだ」

立派な親としての背中ではなく、一人の人間としての何気ない感情や日常を差し出してみてください。
お子さんは「あ、自分も日常の些細なことを話していいんだ」と、肩の力を抜くことができます。

 ④ 「沈黙」を肯定的に受け入れる

同じ空間にいながら、お互いに別のことをしていても気まずくない状態。
これを精神分析家のウィニコットは「他者の存在を前提とした孤独（capacity to be alone in the presence of another）」と呼び、自立のための大切なステップだと考えました。
「何か話さなきゃ」という焦りを手放し、隣で穏やかにお茶を飲んでいる。

その「静かな肯定」こそが、お子さんの心を耕します。

 ⑤ タイミングと場を工夫する

帰宅直後よりも、30分〜1時間ほど経って、お子さんが落ち着いてからの方が会話は自然に生まれます。

また、対面での質問よりも、「並行活動（side-by-side activity）」――料理を一緒にする、散歩する、車での移動中など、共同作業や横並びの状況の方が、お子さんは話しやすいとされています。

視線が合わない分、プレッシャーが減り、口が開きやすくなるのです。

【こんな時は、積極的な関わりを】

以下のような様子が見られる場合は、「見守る」だけでなく、積極的に声をかけたり、専門家（スクールカウンセラー、臨床心理士など）への相談も検討してください。

• 2週間以上、明らかに元気がない状態が続く
• 学校に行きたがらない日が増えた
• 食欲や睡眠に大きな変化がある
• 友人関係のトラブルを示唆する言動がある

「見守る」ことと「見過ごす」ことは、全く違います。

4．Point：まとめとエール

「学校どうだった？」と聞かなくなるのは、寂しいことのように感じるかもしれません。

しかし、それはお子さんの「自立しようとする力」を信じ、一歩引いて見守るという、高度な親の愛情表現でもあります。

心理学者ボウルビィは、親が「安全基地（secure base）」であることが、子どもの健全な自立を支えると述べました。
安全基地とは、いつでも戻ってこられる場所。
無理に話を聞き出そうとせず、「いつでもここにいるよ」というメッセージを静かに発し続けること。
それが、お子さんにとって最も安心できる環境なのです。

（もちろん、お子さんの気質によっては、この質問を喜んで答えてくれる場合もあります。その場合は、今まで通りで大丈夫です。この記事は、「最近、子どもが話してくれなくなった」と感じている方への、一つの選択肢として受け取っていただければ幸いです。）

あなたは、今日まで十分に頑張ってこられました。
お子さんのことを思い、こうして心理学を学ぼうとされていること自体が、素晴らしい愛情の証です。
今日、もしお子さんが「別に」と言っても、自分を責めないでください。
「そうか、今は自分のペースで整理しているんだな」と、そっと見守ってあげてください。

扉を叩き続けるのをやめたとき、ふとした瞬間に、お子さんの方からその扉をノックしてくれる日が必ず来ます。

【参考文献】

• Bowlby, J. (1988). A Secure Base. Routledge.
• Edmondson, A. (1999). Psychological safety and learning behavior in work teams. Administrative Science Quarterly.
• Winnicott, D. W. (1958). The capacity to be alone. International Journal of Psychoanalysis.